我的母亲属于柔弱型，父亲属于以自我为中心的那种。他人做的事若是不满他的心理都是烂事儿，当然是针对于他的那些兄弟姐妹了。他的心理，他的亲人们都是成不了大事的那种，而他是可以高人一等的那种。这也注定了我父亲与我的姑姑伯父们的关系是多么的僵硬，而我的性格也偏向于内向的而且不太言语的那类人。我习惯了一个人的那种孤独，宁静的孤独，甚至是寂静的孤独。我没有那么丰富的感情，我的感情可以说是非常的单一。色彩也可以灰色来描绘，这个是不过分的。

我和父亲之间的话少的可怜，而且我若做了不满他的心里，他一定会跟我说个几十分钟甚至是一俩个小时。那一时刻，我在想，当时我的母亲为何没有将我一起带走。可能想带也带不走吧，毕竟我母亲与他相比柔弱很多。加上他的那种强势，我父亲的那种强势我的家乡人都是比较印象深刻。我父母在我三岁左右离婚，之后第一次见我母亲应该是在六岁的时候。那时的我，什么也不懂，任性调皮还是避免不了，容易被弄的发小脾气。记得第一次在我母亲老家见她时，我任性的将她的鞋子给丢到了门外。她那微笑的再捡回来看着我，让我记得那一刻母爱的释放是无人可比的。第二次见她是我在七岁的时候，那时的印象我已经没有了。而第三次是我这一生都无法遗忘的也是最后一次见面。

那是傍晚时刻，夕阳的金辉撒满了大地！她那勤劳的动作在田里不停熟练的运作着。当然，那是他带我去的，他也没有后悔的样子（我根据如今的习性的猜测了）。母亲那时看到我从高土坡的路上过去到她身边她的样子很是喜悦，我那时不懂这些元素也只是孩子般的到她身边说说话拥抱。而他似乎没有其他过多的表情，多余的高兴因素都没有。什么都不懂的我，临别之际，竟然在高土坡的路上看着她的身影被夕阳拉的好长好长，我盯了很久。还是被他给回去了。

至今为止，我对我母亲的模样已经彻底的模糊了！唯一清晰的只是她那在夕阳下的影子。我八岁过后再也没有母亲的印像，她也可能因为我父亲的原因也再也没有来看我。彻底与母亲没有联系以后，看着别人幸福的一家三口甚至多口幸福的模样，我无法有更多的表露，只能是泛起一阵阵的落寞心酸的感触。十岁过后，我对母亲这个角色似乎没有了概念。

我的爷爷奶奶对我很好，当然，我的亲戚们对我也都很好。我依然记得我奶奶曾经问过我:你想你妈妈吗？那时年幼的我被一句话给问的堵塞的死死的，什么都说不出来了！奶奶看着我的样子也是感慨的一句:可怜的孩子！可是对于如今的理解。我并不可怜，我只是可悲了一点，可悲的在了一个不对的家庭。俗话说:可怜人必有可恨之处！我是没有什么可以让人恨的，相反，我的父亲让人恨的地方倒是挺多。